때리는 아이와 "매"

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작성자 형주맘 쪽지보내기 메일보내기 홈페이지 자기소개 아이디로 검색 전체게시물 작성일07-12-31 08:44 조회7,405회 댓글22건

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흠..금방 썼는데..다 날라갔슈...ㅠㅠ 얼마안되는 기억을 되살려..ㅠㅠ

형주가 요즘 어린이집을 다니고 나서...친구들과 장난감을 공유하고 , 어린이집에서 여러명이 노는것에 아직 익숙해 지지 않았는지, 친구들을 때려요.

어린이집에서도, 친한 동네 친구들(영후와 주영이) , 소아과에서 처음본 형아, 등등
지가 스트레스 받는 상황이 되면 무조건 손이 스윽 (장난감을 같이 공유해서 논다거나..등등)
또는 그냥 자기보다 작은 애기도 한번 밀어보고....
쫌만 짜증나도 습관적으로 올라오는게 아닌가 걱정도 되고...아직 말로나 행동으로 표현을 제대로 못하는 개월수인가..에혀....

엄마 아빠한테도 지가 스트레스 받는데 맘대로 안되면 때리고....

사실 걱정이 많이 되더군요...아직 욕심인줄 알지만..친구들과 잘지내고, 주변 사람들과 잘 지내는 형주가 되었으면 했어서.....

사실 저는 애한테 매를 드는 건 찬성하는 입장이었는데요...제가 제 감정에 못이겨서 분에 겨워 손으로 애를 때리는 것보다는 잘못한 이유를 설명해주고 때리는 것은 찬성이었어요...

이런 얘기를 주영맘 한테 했더니 주영맘 왈....형주맘이 때리면 형주도 앞으로 다른애들을 때리는 애가 될꺼야...

흠 돌아서 생각해보니 내가 감정적으로 형주를 무의식중에 때린게 형주 기억에 박혀서 그러는건 아닌가 뜨끔...^^;;

그래서 매에 대한 글을 찾아보았어요...

형주 또래는 큰소리를 지르거나 매를 드는 것은 좋은 행동이 아니라는군요..^^;; 여기서 또 뜨끔...

제가 생각하는 이상적인 "매"는 초등학교 즈음에야 되는 거군요...^^;;
그것도  사랑의 매라는 원칙이 필요한 거구요..흠흠흠..

지난 금요일날 형주 어린이집에서 어린이집 재롱잔치? 비스무리한게 있었는데요..
형주보다 큰 형아 (형주 어린이집 친구 성민이 형아 라는데...) 5살인가 6살짜리였는데..형주가 장난감을 가지고 있는걸 뺐겠다고 손을 물어서 이빨자국이 꾸욱.....저는 그냥 형주야 괜찮다..형아랑 장난감 같이 가지고 놀자..이랬는데...

그엄마는 그냥 애를 잘 못 꾸중하고 그런거 같았어요..웬지 그애는 형주를 물었다는 상황을 모면하기 위해서 울음을 터뜨리고....사과도 안하고 자기 행동이 잘못된건지도 몰르는거 같고..엄마도 그게 잘못되었다고 설명을 안하고....

다른애들을 때리고 하는건 나쁜 행동이니까..따꼼하고 엄하게 안된다고 얘기해주는게 필요하다는데..
(사실 제가 잘 못하는 따꼼하고 엄한...^^;; 타이름이라니..)
그 엄마는 그게 잘 안되니까..애를 방치한듯..큰애의 다른애들 때리는 그런 행동이 너무 당연해 보이더군요....그애 동생이 형주랑 같은 어린이집을 다니는데 부원장님 말씀으로는 동생은 형아가 폭력적이라서 좀 주눅이 들어있다네요...흠흠흠

일단 저는 제가 형주를 무의식중에 때리는 건 최대한 자제하고...큰소리내는 것도 자제하고...
다른 애들을 때릴 때는 일관되고 따꼼하고 엄하게...ㅠㅠ (잘될까요? ㅠㅠ )

그리고 형주가 스트레스 받을 만한 상황은 웬만하면 만들지 말아야겠어요..크흐..주영마 말대로 형주는 어린이집에서 하루종일 장난감 나눠쓰는거에 스트레스 받았을텐데...
당분간은 엄마와 아빠와 재미난 시간을..보내야겠어요..^^

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우리 부모들이 아이들에게 매를 들기 시작하는 시기는 언제일까?

대부분 가장 일반적인 시기가 미운 세 살이라고 하는 만 2세 경부터이다.
이때부터가 자기와 타인을 구별하고 자아가 싹트는 시기이자, 부모들의 인내심을 테스트하는 시기이기 때문이다. 그런데 이 시기의 아이들에게 가장 효과적인 방법은 매가 아니라 아이를 혼자 방치해두는 타임아웃(Time out)이다.
그러면 대개는 5분 정도 혼자서 떼를 쓰다가 먼저 엄마에게 화해의 손길을 내미는 아이들이 대부분이다. 여기서 주의할 점은 아이가 불안을 느끼는 정소, 즉 장롱과 같은 밀폐된 공간은 절대 안 된다는 사실이다.
항상 아이 곁에 부모가 있다는 신호를 주어야 하며 가급적 방안에 혼자 내버려둘 때는 문을 조금 열어두는 것이 좋다. 그리고 이 시기의 아이들이 떼를 쓰는 것은 극히 정상적인 발달단계이기 때문에 이를 문제행동으로 보고 아이를 야단치거나 매를 드는 것은 아이들의 성장발달에 나쁜 영향을 주게 된다.
따라서 큰 목소리나 위협적인 행동으로 아이들에게 제재를 가하는 것은 좋지 않다.

다음 시기가 만 3세부터 초등학교에 들어가기 전까지의 아이들이다. 이 시기부터 매가 필요한 시기인데, 이는 아이들의 지나친 공격성과 폭력성 때문이다. 이 시기의 아이들에게서 나타나는 공격성과 폭력성 또한 당연한 발달과정이며, 대부분의 아이들이 거쳐가는 과정이기도 하다. 이 시기의 공격성이나 폭력성은 전 단계의 아이들의 떼 쓰기와 같이 분노와 좌절감에서 발생하는 자기감정의 표출방법이기도 하지만 양자 사이에는 커다란 차이가 있다. 즉, 이시기의 공격성은 그 대상이 잇다는 것이다. 처음에는 물건이나 혹은 동생들이지만 나중에는 부모에게 향하고 커서는 친구들이나 주위 사람들에게 향한다는 것이다. 3세 이전의 아이들은 대부분 그대로 방치해두는 타임아웃으로 해결이 되지만, 이때의 아이들은 호자서 방치해두면 방안에서 책을 찢는다든지 혹은 장난감을 부수는 아이들이 있다. 심지어 심한 아이들은 자신의 몸을 자해하는 아이들도 있다. 따라서 소리를 지른다든가 책을 던지는 행동은 묵과 할 수 있지만 장난감을 부서뜨린다거나 깨지는 물건을 일부러 집어 던지는 일, 혹은 자해하는 일은 용서할 수 없는 행동이다. 물론 이럴 경우도 말로 해서 안듣는 경우에만 매를 사용해야한다.

다음 단계가 초등학교 저학년 시기이다. 이 시기의 아이들은 사회적인 관계가 성립됨과 동시에 사회적인 규범과 규칙을 이해한다. 따라서 자신의 행동의 잘잘못뿐만 아리라 타인의 잘잘못도 따질 줄 알며 자시이 잘못한 행동에는 책임이 뒤따른다는 사실도 안다. 그래서 이 시기는 매를 포함한 체벌이 가장 효과적인 시기이다.

마지막으로 초등학교 고학년 시기인데 빠른 아이들은 이때부터 사춘기가 시작되는 민감한 시기이다. 이 시기부터는 매뿐만이 아니라도 체벌도 효과보다는 역호과가 더 많은 시기이기도 하다. 특히 이 시기의 아이들은 수치심과 반항심을 강하게 나타내기 때문에, 부모로부터 체벌을 받으면 저학년 시기에 나타나는 두려움이나 아픔보다는 수치심과 분노를 느끼는 경우가 많다. 심지어는 부모에게 대드는 아이들도 나타나며 가출하는 경우까지 생긴다. 따라서 이 시기에는 체벌보다는 다른 대안이 필요하다. 한번 잘못하면 용돈을 몇달간 얼마를 줄인다든지, 아니면 TV 시청시간을 줄인다든지, 인터넷 게임 같은 것을 못하게 하는 것이 훨씬 효과적이다. 대화가 가능한 시기이기 때문에 훈계나 윽박지르기보다는 감성에 호소하는 대화가 훨씬 효과적이다.

매를 들기 전에 부모들이 명심해야 할 몇 가지 사항들은 무엇일까?

첫 번째로 명심해야 될 것은 매는 사랑의 매다. 아이를 사랑한다면 감정이 개입되어 폭력으로 변질되어서는 안 된다. 하지만 매가 사랑의 매가 아니라 감정의 매로 변할 수 있다는 점에서 우리는 매를 경계하게 되고 매가 안 된다고 하는 것이다.

사랑하는 마음으로 때리는 매는 무절제한 감정의 폭력과는 절대 같을 수가 없다. 다짜고짜 손찌검을 하거나 매부터 드는 부모들은 어떠한 이유로도 정당화될 수 없다. 이들 부모의 대부분은 아이들에게 매가 가장 효과적인 통제수단이라고 믿고 있이며, 그렇기 때문에 가장 손쉬운 해결책으로 매를 선택하는 것이다. 하지만 이는 매가 아니라 폭력이다. 처음 몇번은 이러한 폭력이 통할지 모르나 결국 폭력은 폭력을 낳는 악순환을 부르게 되는 것이다. 따라서 매는 잘 사용해야 한다. 매는 사랑이 될 수 있으며 폭력도 될 수 있기 때문이다.

두 번째로 명심해야 될 것은 매는 아이의 잘못된 행동에 대한 대가로서 아이가 받는 벌이며 또한 어떤 행동이 잘못되었다고 알려주는 교육의 한 과정이다. 그런데 대부분의 부모들은 잘못을 알려주는 교육적인 수단으로 매를 드는 것이 아니라 아이들의 잘못을 자백받기 위한 수단으로 사용한다. 이 때무에 매는 더 이상 사랑의 매가 아니라 폭력으로 변질되는 것이다. 체벌은 극히 제한되고 절제된 상태에서 일관성 있게 해야된다는 말들을 자주 듣고 교육받은 요즘 신세대 부모들조차 자신의 감정을 절제하지 못하고 결국 폭력으로 이어지는 경우가 많다.

"이놈의 자식, 끝까지 잘못했다는 소리 안 하는 것 봐라. 잘못했어 안 했어? 빨리 말 안 해?

대부분의 부모들이 아이를 때릴 때 사용하는 말일 것이다. 이떤 아이들은 매만 들면"잘못했어요"하고 용서를 비는 아이들도 있지만 고집이 세거나 반항심이 강한 아이들은 끝까지 버틴다. 그러다 보면 "네가 이기나 내가 이기나 해보자"하면서 어느덧 매를 들었을 때 초심은 사라지고 골라서 때릴 여유도 없이 아무데나 손가는 대로 매를 맡긴다. 그래도 항복하지 않는 아이들이 있다. 이제는 매가보이지 않는다. 그러다 보면 손이나 발길질로 이어지게 되고, 이제는 더 이상 훈육이나 교육이 아니라 폭력으로 치닫는 것이다. 이러한 이유때문에 매는 안 된다는 것이며 매가 죄악시되는 것이다. 따라서 아이들에게 매를 사용할 때는 아이들이 잘못을 인정할 때까지 때리는 것이 아니라 아이가 이해를 하든 못하든 어떤 행동이 잘못되엇기 때무에 너는 몇 대를 맞아야 한다고 처음부터 한계를 정하고 때리는 것이 바람직하다.

세 번째로 매는 자녀교육의 한 과정이며 수단이다. 아이에게 매는 최후의 과정이며 수단이 되어야 한다. 너무 어려서부터 엄하고 바르게 키운다며 매사에 큰 소리를 지른다든지, 매를 드는 등 무조건 혼내는 것은 아이들의 정서적발달에 매우 해롭다. 한껏 호기심 많은 어린 나이에 부모의 지나친 엄격함은 소심하고 위축된 아이로 성장할 가능성이 매우 많다.

마지막으로 체벌이나 매는 아이를 고통스럽게 하는 것이 목적이 아니기 때문에 기술이 필요하다. 일부러 매를 아이에게 밋밎히면서 힘껏 소리가 나도록 한다든지 혹은 소리를 크게 지르면서 아이에게는 그다지 아프게 하지 않는 방법도 훌륭한 기술이라 할 수 있다. 너무 심한 고통이나 체벌은 마음의 상처가 되며 그러한 마음의 상처는 평생 좋지 않은 기억으로 남게 된다.

인간의 기억엔ㄴ 여러 종류가 있지만 그 중에는 어떤 특정한 사건이나 사실을 기억하는 에피소드 기억(episodic memory)이라는 게 있다. 이와 관련해서 재미있는 기억이 떠오른다. 필자도 어려서 부모님들에게 많이 맞고 자랐다. 하지만 언제 어떻게 무엇 때문에 맞았는지 기억하는 것은 거의 없다. 대부분 어머니에게 맞앗지 아버지에게 맞지는 않았는데, 필자의 기억 속에 남아있는 것은 아버지에게 맞았던 기억뿐이니 어찌된 것인지 모르겠다.

필자는 형과 두 살 터울인데 유난히 많이 싸우고 자랐던 것 같다. 그런데 하루는 아버지가 퇴근한 시간에 형과 싸우다가 아버지에게 현장에서 발각된 것이다. 그 당시 아버지는 무서움의 존재였고 두려움의 존재엿다. 지금 생각해보면 무서워할만한 아버지의 흔적이라고는 생각해낼 수도 없는데 그때는 아버지라는 존재 그 자체가 무서움의 대상이이었던 것 같다. 아버지는 형과 필자를 방으로 불렀다. 그러시더니 이불을 꺼내오셨다. 그리고는 우리 형제에게 이불 속으로 들어가라고 하셨다. 두려움과 공포로 덜덜 떨면서 이불 속으로 들어가 숨죽이고 있는데 아버지도 이불 속으로 따라 들어오시더니 양손으로 우리를 마구 꼬집으시는 것이었다. 그다지 아프지도 않았는데 일부러 비명을 지르면서 "잘못했어요"를 연발하면서 빠져나왔다. 나중에 안 사실이지만 아버지는 그날, 그 방법을 직장 동료분에게 들으셨다고 한다. 그 당시에는 아이들을 때리는 것이 교육 자체였기 때문에 부모님들도 나름대로 교육방법을 많이 연구하셨던 모영이다. 아이들을 떄릴 때 아이들 비명소리 때문에 남부끄럽다는 말씀을 많이 하셨다. 그래서 아버지 동료분은 이불을 뒤집어 씌우면 아이들이 소리를 질러도 다른 집에서 들을 수가 없고, 매를 들고 때리는 번거로움도 없는 이불 씌우고 꼬집기 방법을 고안하신 거다. 지금도 그 일을 생각하면 가끔씩 웃음이 나와서 혼자서 이불 쓰고 키드키득 웃기도 한다.

그러면 가정교육의 단계는 어떻게 나누면 좋을까?

첫번째 단계가 사랑을 바탕으로 한 아이들에 대한 관심과 배려이다. 부모들의 관심이나 배려가 부족할 떄 아이들은 문제를 일으킨다. 따라서 아이들의 문제행동을 아이들의 잘못으로만 돌려서는 안 된다.

다음 단계가 대화 이다. 아이들의 문제행동의 원인을 알기 위해서는 무슨 불만이 있는지 혹은 무엇을 원하는지 부모가 알아야 하기 때문이다. 터무니없거나 들어줄 수 없는 상황에서만이 훈계가 따르고 체벌이나 매가 사용되어야 하는 것이다.

마지막으로 체벌이나 매가 가해진 후에 곧바로 아이를 끌어안으로 해서는 안된다. 자시 아이가 무엇을 잘못해서 맞았는지를 생각하고 반성할 시간적 여유를 주는 것이 좋다. 또한 이 광정에서 부모들도 자신들의 행동이 정당했는지를 냉정히 판단해야 한다. 그런 다음에 다시 아이와 충분히 이야기하는 시간을 가지며 따듯한 사랑으로 감싸주는 부모의 넉넉한 마음을 빠뜨려서는 절대 안 된다.

매 자체는 그다지 나쁘지는 않다. 매를 든 부모가 얼마나 현명한가가 중요 할 뿐이다.
그래서 매를 때릴 때도 기술이 필요한 것이다. 최고로 절제된 부모의 감정이 중요하며, 일관성 있는 체벌의 기준을 세워야 하고, 또한 정해진 매가 있어야 한다. 그리고 반드시 매는 손바닥이나 엉덩이 혹은 발바닥과 같이 맞아도 나중에 신체적으로 이상이 없는 곳을 골라 때리는 부모들의 지혜가 필요한 것이다. 그리고 반드시 아이를 다시 끌어 안아주는 부모의 사랑 확인이 있어야 한다. 물론 부모들에게 수많은 노력과 인내가 필요하다. 그래서 부모역할이 중요시되며 부모교육이 필요한 것이다. 부모역할은 그냥 터득되는 것이 아니다. 끊임없이 배우고 노력해야만 한다.

이제는 아이가 매를 맞고도 나중에 필자처럼 즐거웠던 기억으로 생각날 수 있는 기술들을 한 가지씩 개발해보면 어떨까!

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